Ojala y tengas la oportunidad de leer este mensaje, soy muy cobarde para enviartelo directamente a tu correo, pues no sé si lo abrirás, pues al ver mi nombre tal vez lo borres, lo leas y lo elimines o simplemente ni caso le hagas. Durante casi 2 años de conocerte cada día me convenzo más de lo impredescible que eres, un día puedes estar muy bien y platicar a gusto, pero mañana me odies y desees lo peor para mi persona, como es el caso actual.
Sabes?, no me arrepiento de lo que en febrero del 2007 sucedió (dirás: la misma pinche vaina), me arriesgue a que sucedería todo lo que ahora esta pasando, y hasta lo peor; fue un momento... sí, pero lleno de calidad y mucha entrega, no quiero pluralizar entre tu y yo, sólo hablo por mi, pues ponerme en tus zapatos es algo que no he podido lograr, me consideraras una mujer egoísta, de lo peor y supongo pensarás que soy indigna de llevar un manto rasta y una idea de un Dios inexistente en mi ideología y corazón.
He cometido muchos errores en mi vida, lo reconozco, no soy perfecta sin embargo he tratado de enmendar esos errores, algunos ya sin nada que hacer, otros que poco a poco he solucionado, varios olvidados y de cada uno de ellos aprender, lamentablemente el ser humano, cae siempre con la misma chingada piedra, he tratado de evitarlo te lo juro, pero a veces ya me miro en el piso y con un raspón.
No sé porque tengo tanta carga de conciencia contigo, no tengo idea porque me siento culpable a lo malo que te suceda y tampoco me puedo dar cuenta de la razón por la cual ahora ni siquiera desees saber de mi, de pronto recibo un correo de un "Saludo", que más bien era un "Adios sin regreso", y sabes que? te voy a confesar algo que a lo mejor te parecerá increíble y estupido: tampoco puedo ser feliz, teniendote en algunos de mis pensamientos, hay algo que tengo que resolver contigo, pero de la manera más madura y razonable posible, sin pelear, sin ofender y sobre todo sin mentir.
Mi peor error fue decirte lo que sentía por ti, pero era tan fuerte y grande que ya no podía callar más, estuve a punto de regresar contigo y no regresar a México, pero el sólo de hecho de imaginar que me ponías una barrera y la ibas construyendo más y más, hasta llegar a lo que ahora pasa: ni siquiera podemos comunicarnos; me puso la sangre hirviendo de frustración e impotencia porque me decepcione de mí misma, me dije: "Si ya había dado dos de los pasos más dificiles contigo, porque no jodidos, me arriesgue mas??", Egoísmo, esa es la respuesta, nos encanta recibir y... dar? pfff, daría mi vida por ti si así fuera el caso.
Tu vida, creo que ha cambiado casi un 100%, tus hermosos bebés, tu mujer y mil cosas que ahora son motivo de vida para ti, y pues al saber esto, me alegra muchisisimo que estes bien, mereces muchas cosas, y la justicia llegará, como dicen por ahí "a la espera de nuestro final feliz" yo aún lo sigo esperando, aunque bueno, con mi operación mi vida volvió a iniciar, no puedo negarte que sigo con problemas como todos, me siento ya curada de todo esto y por ello me atrevo a escribir esto para ti, disculpa mi insistencia, pero no puedo dejarte ir así nada más.
No quiero renacer ese amor carnal que un día sentí por vos, el amor ahí esta, pero es un amor hacia un amigo, antes que todo, me queda claro que existen diversas formas de amar en tu caso es un amor de amigos, cosa que hasta apenas estoy comprendiendo, y esta vez si me justifico, pues la distancia no ayuda mucho a cicatrizar las heridas, pero te juro por mi madre enterrada que quiero y deseo de corazón volver a ser tu amiga, aquella que te platicaba sus penas, alegrias y éxitos; y claro leer tu vida y aquello que me quieras hacer enterar.
L a vida me ha enseñado que antes de irme no debo dejar nada por concluir, sobre todo aquello que nos causó y causó daño a esa persona q tanto significo para nosotros, me voy aún más lejos, no se cuando, pero ya es un hecho. Y como te dije un día siempre te llevare conmigo donde vaya, eres un lindo recuerdo y una hermosa aventura; pero si deseas que siga esta complicidad, con mucho gusto así será.
En fin, a todo esto te lo digo así como es, como cuando me entregué a ti, desnuda y sin ningun pensamiento lejos de lo que estaba viviendo: PERDONAME, siii!!! perdoname de todo el daño que te hice, por haberte jodido la vida, como un día me dijiste, perdoname por aferrarme a lo que nunca fue ni será, perdoname por no dejar fluir, perdoname por enamorarme de ti una vez, perdoname por tenerte dentro de mi, perdoname por traerme tu energía, perdoname por no comprenderte, perdoname por dejarte ir, perdoname por no conservar lo que ahora te pido a gritos y con lágrimas en mis ojos; pero sobre todo perdoname por pedirte perdon.
Si no deseas reanudar esa amistad q un día surgió y que de pronto se apagó, por lo menos te pido que no me hagas sentir culpable de todo esto, que en verdad me perdones, y que tu vida este tranquila sin ningun rencor hacia mi.
Me resulta dificil concebir la idea de la forma en como nos alejamos, y si esto va a terminar para siempre, que sea de la mejor manera, no crees???, por lo menos dame el beneficio de la duda.....
Para ti Gulillermo Lorenzo Coy Rodríguez
